Frank Stevens

Toon de Bruin besluit om met zijn gezin naar de dierentuin te gaan. Gezellig een dagje uit. Maar ojee ojee, dat houdt wat in! Die voorbereidingen alleen al!

Bent u klaar om mee te gaan naar de dierentuin met het gezin de Bruin?

… En als je dan bij Artis naar binnen gaat, dan zit al meteen aan de rechtse kant: de linx. En da’s al meteen heel erg vreemd! Want als je ’s avonds naar buiten loopt, dan zit die linx in een keer rechts…

Max heeft een geen kapsalon, nee, hij heeft een Haarstudio.

Dat is net wat sjieker dan een kapsalon.

Het is nog wel twijfelachtig om als klant daar binnen te stappen.

Want of je er ook netjes geknipt naar buiten stapt blijft natuurlijk de vraag.

Daarom: Binnengaan op eigen risico.

Ik dacht: ‘Ik zal maar iets voor haar meebrengen wat met paarden te maken heeft. Dus heb ik maar een grote bos bloemen meegebracht. En ach, wat was ze toch blij met al die paardenbloemen. Ik zeg tegen die rijleraar: ‘Weet jij wel dat ik nog nooit op een paard heb gereden?´ ’Oh’ zegt ie, ´Dat maakt niks uit. Dan krijg jij toch gewoon een paard dat nog nooit bereden is…’

(2017)

Roos van Kemenade, een meisje van Verkade.

Nee, meisje van Verkade wordt je niet zomaar..

Daarvoor moet je een jong, fris, goedlachs, niet getatoetakeld, botoxloos, vriendelijk en sexy meisje voor zijn. En voila… hier staat ze! En ik ben de schrik van elke vent: blond en intelligent!

(2016)

En daarom bieden wij onze gasten dan ook regelmatig excuses aan… Zei ik ‘Excuses?…’ En daarom bieden we onze gasten dan ook regelmatig excursies aan.

De excuses volgen daarna…

(2015)

2000 jaar geleden was heel Europa bezet door de Romeinen. Heel Europa? Nee! Want er was een klein dorpje in de Kempen dat moedig weerstand bood: Zurrik. Vele eeuwen later heeft een Zwitserse stad hun naam aan dit dappere dorpje verbonden: Zurich

(2014)

Eerst effe voorstellen: Mijn naam is Harrie en omdat ik badmeester ben word ik ook wel Badder Harrie genoemd. Ja, bij de politie beter bekend als Badder H, maar vrienden zeggen altijd gewoon… Ha Badder…

(2013)

Ik zeg tegen mijn zwager: ‘Daar hoefde niet zo trots op te zijn. Zo nieuw is dat allemaal niet, zo’ne ei-pet. Die had Calimero 30 jaar geleden ook al op zijne kop staan..!

(2012)

Awel, jullie hadden natuurlijk al lang gehoord dat ik een fantastisch goeie stem heb. Nochtans hebben we in d’n Belgique nog steeds geen kabinet, maar dat kan dus absoluut nie gelegen hebben aan mijne goeie stem..

(2011)

Het goede nieuws is: d’r is vanavond een dokter in de zaal! Hieperdepiep hoera! Het slechte nieuws: Een dokter die heeft dus altijd en overal een zwijgplicht…. dusss…. zodoende….

(2010)

Want laten we elkaar maar geen mietje noemen.. als het puntje bij het paaltje komt, dan kies ik toch wel voor het … voor het paaltje..

(2009)

Eh.. .wisten jullie dat er bij ons op de Achelse Kluis helemaal geen meubels van IKEA in het klooster staan? Nee, want er is geen een kastje van de IKEA wat je in elkaar kunt zetten zonder te vloeken.

(2008)

Und ick heb auch nog ein Bruder und wir haben so allebei unsere Kwaliteiten. So hat mein Bruder bijvoorbeeld sehr viel Succes bie die Frauen und ick… ick kan bijvoorbeeld verekkes gut de ganse dag televisie kucken.

(2007)

Hadden we een stuk of 8 benzinepompen opgelicht zeg. Ja, overal betaald zonder te tanken. Kicken zeg.

(2006)

Voor onze pastoor een coup Katholiek: hij brengt zelf zijn miskelk mee, zet ‘m op z’n kopke. En alles wat er onderuit komt scheer ik weg.

(2004)

Geheim agent 4711. En ik behandel alleen maar zaakjes waar een luchtje aan zit. Ik ken geen gevaar. Ik ken geen angst. Eigenlijk… ken ik helemaal niks…

(2003)

Ik keek vanmorgen in de spiegel en ik zeg: ‘Ik weet niet wie dat je bent, maar jou ga ik eens effe stevig wassen.’

(2002)

Onze burgemeester is maar een rare vogel. En nou vraag je je zelf misschien af: ‘Wat voor een vogel?’ Een Jan van Gent! Een Jan van Gent is een hele grote meeuw die uuurenlang op een paal kan zitten. En dan tuurt ie zo over de zee. En dan plotseling dan gaat ie rechtop zitten, slaat zijn vleugels open, begint te klapwieken en dan denk je: ‘Ja, nou gaat ie vertrekken!’ Maar vervolgens zakt ie weer door zijn poten, trekt zijn vleugels in en dan gaat ie weer gewoon verder met turen over die zee.

(2001)

Ik wilde zo graag rugbiër worden.

Ja, want rugby wordt gespeeld door ECHTE mannen met eivormige ballen. Ja…. nee… en die heb ik niet..

(2000)

‘Pap, wat zijn dat voor bomen?’ ‘Kersenbomen jongen’. ‘En wat voor kersen zijn dat dan?’ ‘Dat zijn Mierlose Zwarten, jonge.’. ‘Maar waarom zijn die dan rood?’ ‘Ja, jongen, dat komt omdat ze nog groen zijn.’

(1999)

Ik zeg tegen Jaak, wat zal ik boven dat bed van jou monteren Jaak, een wipschakelaar of een trekschakelaar…?

(1998)